Регистрация покупателя. Носки прикол


Анекдоты и приколы про носки

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Посмотрел я на соски — от тоски наклал в носки...

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? — Носки. — Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков?

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит — облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: — Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. — Петька, он что-нибудь признался? — Нет... — А ты ему руки сломал? — Сломал... — А ноги? — Тоже сломал... — Шею ему свернул? — Свернул... — Позвоночник перебил? — Перебил... — Глаза выколол? — Выколол... — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал? — Василий Иванович, мы же не изверги...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: — Где второй носок?, и получить ответ: — Под диваном, олух.

— Неужели это ты решил постирать свои носки? — Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

Читаю статус девушки: «... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень-значит пора квасить капусту и вязать носки.

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? — Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Одна женщина жалуется другой: — Цены растут, приходится экономить на всем. — И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

— Милая, у меня вообще нет чистых трусов! — Одень носок!

— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! — Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? — Чтобы носки не пахли!

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок! — Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

— Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет? — Да это у меня носки немного... — А-а, тогда ботинки не снимайте.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. — Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. — Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Один приятель рассказывает другому: — Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал! — Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар? — Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю.

Ой блин, давайте только без этого — «Меня трудно найти, легко потерять...» Вы что носок?

— Ты постирал носки? — Ага. — С порошком? — С отвращением...

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? — Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

— Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза. — Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

— Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Проблемы холостяков: «Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...»

Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?

— Регионалы утверждают, что Тимошенко не хочет сдавать кровь, потому что в свое время нюхала кокаин. — Видимо, перед тем, как делать такие заявления регионалы нюхают носки Януковича.

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают: — Поручик, Вы носки меняете? — Только на водку.

Армянское радио спрашивают: — Почему так удачно прошли переговоры Януковича и Обамы? — Потому что он на встречу с Бараком надел полит корректные носки: — Один — белый, другой — черный.

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

В роддоме разговаривают два младенца: — Слушай, я мальчик. — Откуда ты знаешь? — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу. — Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. — Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает. А оптимист: — О, блин, лишний носок!

— Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. — А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс-ки. Особенно смс-ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... — Где они водятся? — Как они выглядят? — Какие можно собирать, а какие нет?..

У психиатра. — Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... — Так-так... А раньше с вами такое бывало? — Да, часто. — И вам тоже было стыдно? — Нет, никогда. — Почему же вам в этот раз было стыдно? — У меня один носок был дырявый.

— Слышь, Петька, а где мои носки? — Там, Василий Иванович, на печке стоят.

Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

— Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает. А оптимист: — О, блин, лишний носок!

Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... — О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.

Вбегает в избу радостный Петька: — Василий Иванович, я муху кочергой убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да у печки стояла. — Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.

— Ва-ань... дома жрать нечего! — Отстань: — Ва-ань: последние носки тебе штопаю! — Отвали: — Ва-ань: старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились! — Отъебись ты от меня, дyра хpенова! У меня ещё за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хйней лезешь!!!

Целый год у меня куда-то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков. Совпадение? Не думаю!

Медкомиссия в военкомате. — Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом. — Да я апогей мужественности!

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? — Закрой рот, это ограбление!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: — Блин, носка не хватает!. А оптимист думает: — О, классно, запасной носок!.

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали... — Мотор! — Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! — Но, милая... — Ну-ка, в глаза! Кто она?

Парень с девушкой гуляют, девушка говорит: — Пойдём ко мне. — Ээм...нуу...я не знаю, давай в другой раз. — Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит: — Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют. А Василий Иванович отвечает: — Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

— Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно... — А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

www.zaboltay.ru

Анекдоты про носки — самые смешные и короткие

***Анекдоты про носок и член***

Разговор носка и члена. Носок жалуется: — Вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!— Э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.И так каждый день.— Да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!— Уже пробовал.— И чё?— Чуть не съели!

***Анекдоты про унитаз и носок***

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: » Вы у меня носок … украли ?! » Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад… … хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез …

***Анекдоты про секс по телефону и носки***

Секс по телефону:— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…— Ты что, из Чернобыля?— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

***Веселые анекдоты про носки***

Вбегает в избу радостный Петька: — Василий Иванович, я муху кочергой убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да у печки стояла. — Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

***Прикольные анекдоты про носки***

Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми…

***Угарные анекдоты про носки***

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

***Ржачные анекдоты про носки***

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. — Нашел три одинаковых…

***Взрослые анекдоты про носки***

Медкомиссия в военкомате. — Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом. — Да я апогей мужественности!

***Пошлые анекдоты про носки***

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

***

В роддоме разговаривают два младенца: — Слушай, я мальчик. — Откуда ты знаешь? — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу. — Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает… голубые носки.

***

Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалиями.

***

— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.

***

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

***

Одна женщина жалуется другой: — Цены растут, приходится экономить на всем. — И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

***

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать..

***

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

***

— Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

***

Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется предпринять что—то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала… — О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.

***

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

***

Мать — сыну: — Бездельник! Привык на всем готовом: — Мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками! Сын: — Ага! И перчатки — ногами!

 

Свежие новости

top-gid.ru

Анекдоты Про носки

Смешные анекдоты про носки

Забавные и веселые анекдоты про носки парами или носок сам по себе собранные из сети

АНЕКДОТ: Примета.Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! - анекдот Ссылка на анекдот
АНЕКДОТ: Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает... - анекдот Ссылка на анекдот
АНЕКДОТ: Утром муж, собираясь на работу: - Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек? - анекдот Ссылка на анекдот
АНЕКДОТ: Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! - анекдот Ссылка на анекдот
анекдот, история, афоризм, юмор, сатира, байки

Ссылки по теме:

www.anekdots.com

Афоризмы Про носки

]]>
Рассылка анекдотов:     Имя: E-Mail:
Все афоризмы | Лучшие в разделе | Статусы про носки | Рейтинг по разделу | Случайный из раздела |
АФОРИЗМ: Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. - смешной афоризм Ссылка на афоризм
АФОРИЗМ: Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. - смешной афоризм Ссылка на афоризм
АФОРИЗМ: Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи... - смешной афоризм Ссылка на афоризм
АФОРИЗМ: Не пора ли обновить парк носок? - смешной афоризм Ссылка на афоризм

Загрузка...

АФОРИЗМ: А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, врасчете, что парные им - найдутся когда-то? - смешной афоризм Ссылка на афоризм
АФОРИЗМ: Поздно стричь ногти, когда носки протерлись. - смешной афоризм Ссылка на афоризм
АФОРИЗМ: Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос. - смешной афоризм Ссылка на афоризм
АФОРИЗМ: Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах! - смешной афоризм Ссылка на афоризм

Загрузка...

АФОРИЗМ: Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый. - смешной афоризм Ссылка на афоризм
АФОРИЗМ: Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения. - смешной афоризм Ссылка на афоризм
АФОРИЗМ: Полумерами ничего не добьешься - надо не только носки менять, но и ноги мыть... - смешной афоризм Ссылка на афоризм
АФОРИЗМ: Иду я по дому и думаю: или это пол липнет к носкам, или носки к полу... - смешной афоризм Ссылка на афоризм
АФОРИЗМ: Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". - смешной афоризм Ссылка на афоризм
   анекдот, история, афоризм, юмор, сатира, байки

Ссылки по теме:

Анекдоты - про носки

www.anekdots.com

Юмор про носки | Магазин «НосМаг»

Будем благодарны за присланные, афоризмы, анекдоты о носках, картинки и прочее, что может помочь отдохнуть, рассмешить... Мы за позитив!

Оставляйте свои координаты и имена!

Лучший позитив о носках будет отмечен особо!

Николай 11.03.2014 09:59 8329В плену иллюзий

автор: Владимир КОТИКОВ

Тревожат вечные заботы, Душою бьёмся в западне. Кто жаждет внутренней свободы, А кто-то – истины в вине.

Кто счастья ищет, словно в сказке, Кто к справедливости воззвал, И сверхъестественно прекрасный Поэт взыскует идеал.

Живём, не ведая покоя, Горой надежды громоздим… Сермяжной правды вечный поиск – Одно сменяется другим.

Но лучшим помыслам награда, По сути – прошлогодний снег. Вот, например, горя досадой, О чём хлопочет человек?

Гнетёт тоска, как сон кошмарный, Цена вопроса велика – Он безуспешно ищет парных И не дырявых два носка.

Беда всего людского рода, Святой наивности под стать – Своим иллюзиям в угоду, То, что отсутствует, искать.

Я тоже, прямо как в осадке, Но это очевидный факт: Ищу в себе я недостатки, И не могу найти никак.

http://www.stihi.ru/2013/09/14/7710

Эвелина 27.11.2012 13:26 Она: - Снимай носки и отнеси их сразу в ванную. Он: - Да ладно, я их тут аккуратно в уголочек поставлю.

Эвелина 27.11.2012 13:22 В украинском варианте у нас это звучит так:

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке. - Мужчина, Вы носки меняете? - возмущается она. - Ага, но только на сало.

Анна 12.05.2012 07:17 Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - не прикрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

Владимир 13.02.2012 06:57

Когда пьян и буян без мозгов, А на утро сидишь без носков. Когда ветер в ушах и мозгах, И опять ты сидишь не в носках. Когда разум пылает кипит, Без носков твое тело сидит. На работе идешь в сапогах, Нет носков у тебя на ногах. Получаешь зарплату и что? Денег нет на носки, ни на что!

13.10.2010 23:48 - толкование из сонника: Увидеть во сне дырявые носки - к бедности и неудачам. Но если Вы зашиваете носки, то это означает, что Ваши финансовые дела не всегда будут находиться в таком бедственном состоянии.

13.10.2010 23:48 - Чтобы носки носились вдвое дольше, снимайте их на ночь!

13.10.2010 23:47 - Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!

13.10.2010 23:47 - Приходят ВАСЯ и ПЕТЯ к девушке в гости. ВАСЯ спрашивает: - Извини, у тебя тапочек нет? Девушка: - Да, пожалуйста. Потом поворачивается к ПЕТЕ, и спрашивает: - А тебе тапочки не нужны? ПЕТЯ отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

13.10.2010 23:47 - Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

13.10.2010 23:47 - В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....

13.10.2010 23:46 - Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

13.10.2010 23:46 - Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

13.10.2010 23:45 - Глядя на то, подобно мужчины мучительно ищут парные носки, женщины ехидно хихикают и продолжают носить колготки.

13.10.2010 23:43 - Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке. - Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она. - Меняю, но только на водку.

13.10.2010 23:42 - Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

13.10.2010 23:41 - Парень с подругой заходит в купе поезда. Поезд тронулся, и тут оказывается, что других пассажиров в их купе не будет. Девушка шустро говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Мысли подруги: “И черт меня дернул такое предложи ить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает” Мысли парня: “Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!”

13.10.2010 23:35 - Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые? - Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

13.10.2010 23:35 - Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.

Отправить сообщение

nosmag.ru

Шутки про носки - Статьи про носки - Каталог статей

1.       Самая трудная проблема для мужчины - это проблема носков.

2. Количество носков со временем убывает, пока не начинает стремиться к нулю.

3. Носимость носков, определяемая как среднее число дней, в течение которых носятся носки, обратно пропорциональна количеству носков, и чем меньше их количество, тем носимость всё обратнее и всё пропорциональнее.

4. В момент, когда количество носков попадает в эпсилон-окрестность нуля, носимость носков начинает резко стремиться к бесконечности до момента, пока на это обстоятельство не обратит внимание ближайшая к мужчине женщина (жена, подруга, сестра, мать или коллега).

5. Мужчина может покупать носки сам, но предпочитает делать это лишь в исключительных случаях.

6. Мужские носки бывают двух видов: "светлые" и "черные".

7. Коэффициент корреляции между реальным цветом носков и их принадлежностью к "светлым" или "черным" не превышает 0,3(3).

8. На вопрос, каких носков купить больше, светлых или черных, мужчина знает единственный верный ответ: "Мне все равно" (но и этот ответ он вспоминает не сразу).

9. Определение реального цвета носков - незаурядная задача, встающая перед мужчиной в процессе опаривания.

10. Опаривание носков - это трудо- и мыслеемкий процесс, в ходе которого множество постиранных и высушенных носков с N элементов разбивается мужчиной на N/2 подмножеств. Число N/2 считается идеальным результатом, поскольку на практике число пар носков на выходе, как правило, N/2-1.

11. При опаривании множество носков первым делом разбивается на два подмножества - "светлые" и "черные". При этом мужчина руководствуется интуицией (см. 7).

12. Дальше начинается самое сложное. Мужчина выворачивает носки, которые были вывернуты на левую сторону, на правую сторону и начинает сравнивать их один с другим.

13. Доказано, что мужчина сравнивает одновременно минимум три и максимум четыре носка. Пятый (а то и четвертый) носок непременно опаривается. На большее терпения мужчины не хватает.

14. Мужчина опаривает носок, руководствуясь правилом невопиющести, которое гласит: цвета опариваемых носков не должны отличаться вопиюще.

15. Доказано, что чем больше носков опарено, тем более вопиюще отличаются по реальному цвету оставшиеся в подмножестве "светлые" или "черные" носки.

16. Последние два носка всегда отличаются по цвету настолько вопиюще, что мужчину охватывает сомнение в его, мужчины, адекватности.

17. Доказано, что, как бы обоснованно ни было это сомнение, мужчина перестает сомневаться в себе в течение 15 секунд (плюс-минус три секунды в зависимости от темперамента).

18. После того, как последнее опаривание завершено, мужчина в 90 процентах случаев обнаруживает, что неопаренным остался один носок.

19. Этот носок получает прозвище "самого сирого и пидструковатого" и, как правило, выбрасывается за ненадобностью. В частности, поэтому количество носков со временем убывает (см. 2).

20. Судьба носка, парного к неопаренному, обычно остается невыясненной. В 35 процентах случаев мужчина обнаруживает его под подушкой. Объясняется это тем, что однажды холодной ночью, когда мужчина спал в носках, ему стало жарко и он бессознательно стянул с ноги один носок.

21. Носки составляют неотъемлемую часть жизни любого мужчины и любой ближайшей к нему женщины (иногда - не одной).

22. О носках можно говорить бесконечно.

23. О том, о чем нельзя говорить, следует молчать.

Эксплуатация мужских носков

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!

На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.

Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

 

1. невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках

2. от носков идет неприятный запах... воняет

3. носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами)

4. носки различаются на правый и левый

5. если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы

6. вокруг носков вьются мухи

7. вокруг носков уже не вьются мухи.. так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения.

8. носки не помещаются в обуви

9. сложно понять что "это" вообще носки

10. упавший носок разбивается на кусочки или наоборот встрянет в пол

11. из-за грязи не видно дырявый он или нет

12. при сгибании носок сохраняет форму

13. когда вы в носках - вас обходят стороной

14. носки прилипают к рукам и любым другим поверхностям

15. носки можно поставить

16. после того как вы надели носки приходится мыть руки

17. непонятно из какой ткани они были изначально сделаны

18. носки проще выкинуть, чем отстирать

19. на стирку носков уходит кусок мыла/половина пачки порошка и 30 минут времени

20. после стирки таких носков в автоматической стиральной машине забивается слив и необходимо чистить фильтр

21. бомжи обходят стороной тот мусорный бак, куда вы выбросили носки

22. носки значительно увеличились в весе

23. сложно подсчитать чего больше - грязных пятен или чистых мест на носках

24. надев носки у вас начинают сильно чесаться ноги и краснеть кожа

25. стоимость количества моющих средств, необходимая для стирки носков больше стоимости самих носков

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ-----------------------------------------1. Стоят в углу, не падая.2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.( При этом на полу остаются царапины и вмятины )3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.4. В квартире перемерли мыши.5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ---------------------------Технически стирка носков не представляет трудностей.Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.Подготовить духовку для сушки носков.Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА------------1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.2. Вылить все в таз.3. Hа всякий случай включить пылесос.4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.6. Замочить носки на трое суток7. Выйти из ванной.8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА-----------1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.3. Hоски сложить на противень ровными рядами.4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

socks.at.ua


Смотрите также